Tengo a Monet ante los ojos.

 

Cuando el viento sopla, las hojas destellan como los cristales de los llamadores de ángeles.

Pareciera que saludaran al viento con ese vaivén y nos recordaran el ruido de la lluvia, confundiendo  su elemento... Tan poco le importa al viento que vuelve a pasar, una y otra vez, tal vez porque le gusta ese ruido o esa música.

Tengo a Monet ante los ojos.

Tristes Memorias I

Quiero llorar

El nudo den la garganta y las ojeras marcadas lo atestiguan. ¿Por qué siento que la idea de que me correspondas es tan irreal?

Mi cabeza me dice que se trata de tu afán de asegurarte de que todos estén bien o incluso sea lástima

Las cosas que producís en mi no se comparan a nada de lo que sentí en otros momentos con otras personas. Pensar que alguien que no puedo ver ni tocar, cual idea, esté tan enraizado en mi corazón, da miedo.

Tengo miedo de nunca alcanzarte. Y si nunca te voy a alcanzar, tengo miedo de no superarte.

No sé cuál es la decisión correcta ni la menos dolorosa. Una es ser como perder una parte indispensable de mi ser. La otra es consumir u poco de veneno todos los días, no te mata, pero te enferma 

 ¿Tengo que partir mi corazón por completo? Tengo miedo de lo que va a pasar. Siempre me jacté de no tenerle miedo al amor o al desamor pero cuando se trata de vos, pareciera ser tabú para mi mente. Recuerdo las veces en las que lloré y temblé de terror ante la idea de tu abandono. Nadie me dio tanto miedo, ´ni me hizo sentir tantas inseguridades, ni tanto amor y deseo incondicionales.

Cada vez que me contestas mi mente asegura que lo que me decis es mero compromiso

Me encantaría creer que sentís tus palabras. Me encantaría sentir que tenes la necesidad de mi como yo de vos. Ya no me necesitas y eso me da terror.

Y una vez más...

No puedo evitar visitar de vez en cuando esta parte de mi vida, donde deje tantos años, donde siempre me quejé de mi falta de voluntad para seguir escribiendo, mi constancia... Es tan especial, es a quien le puedo contar todo, incondicionalmente, no importa ser la única, la última, porque así empezó y así supongo que terminará.

Tantas fantasias compartidas, y no terminadas, por supuesto.
Tantas faces diferentes de una misma persona... Este blog es un viaje a travez de mi mente, en retrospectiva, es muy nostalgico.

Espero haber sorprendido gratamente a quienes aún leen estas entradas o a quienes de casualidad se las encuentran, porque de mi parte así es.



PD: Por qué no, musicalizando la noche.

Suicide

Quiero olvidarme de mi existencia. Por eso me gusta dormir, porque es no existir.

El amor es completamente indescifrable.

Heridas y corazones

Cuando los corazones se abren y se conectan,  se hablan y se transmiten cosas, es tan sencillo atravesar todas  las barreras que te protegen. Es tan fácil herir y ser herido,  es tan inevitable y da tanto miedo al mismo tiempo. Esa sensación de ser vulnerable y frágil.

Y también esa sensación de poder.  De saber que podes aplastar a alguien y no lo hacés por pura consideración...  Hay otras veces donde el dolor es inevitable,  nuestras  acciones son egoistas,  lo sabemos y lo minimizamos. O no lo sabemos,  cometiendo errores tal vez minúsculos,  pero que tiene una repercusión en el corazón con el que estamos conectados.

Por ello creo que debemos ser considerados con los corazones que se abren hacia nosotros,  medidos y usando el tacto podemos evitar herir. Pero nunca,  nunca,  cuentes con no ser herido.

Esas son las relaciones,  y la vida.

Cuando está conmigo
soy su mundo,
cuando se va
hace ojos ciegos y oidos sordos.

No quiero enamorarme.

No me gustan las condiciones del juego.

Cuánta paciencia tengo?
Cuánto estoy dispuesta a aceptar y a soportar,  a callar y a mentir por alguien que no me promete nada tampoco?

Vale la pena? 

Hasta qué punto?

No se que me pasa, últimamente me siento más amargada que de costumbre y pese a que siempre estuve conciente de que las cosas me las probocaba yo misma, no puedo dejar de sabotearme y sentirme mal al respecto. Es como que... si me distraigo lo suficiente, todo esta bien. Sin embargo y cuando veo que las cosas no estan bien, cuando siento que me duele, cuando siento un nudo en la garganta, no hago nada. Por qué no hago nada... Porque no quiero obligarme a salir y todos los preparativos que conllevan, pese a que puede que luego de haber pasado por todo ese asunto, me sienta bien. Es solo esporadico.

Quisiera ser un ente, solo eso, un ente que no necesite nada para ser, que no tiene nada que ver con nada, que puede ser autónomo por si mismo con una vida eterna dedicada a mirar, a observar. No en actitud solitaria, no necesitando hablar ni expresarse, no necesitando exteriorizar nada, sin la capacidad de llorar. Odio llorar. Odio la sensación de hinchazón que queda en los ojos por la fatiga, lo odio.

Odio la envidia.

Solo... necesito estar recostada indefinidamente, necesito que me abraces y dormir, dormir hasta que el tiempo pase.

 Todo seria mejor con la mente vacia y la garganta clara.

365 días de odio: #1 Día

Hola, hace mucho tiempo que no escribo en el blog y me gustaría confesar que hace tiempo tenía ganas de volver a meterme en todo este rollo de fingir sentirme la creadora de algo, la filósofa... Y por eso, traigo un "proyecto" interesante. Se llama 365 días de odio, cada día pongo un odio diferente que me haya surgido (Si, es que... quienes leyeran regularmente el blog podrían saber que soy uan persona que guarda mucho odio ¡LOS ODIO A TODOS!

Así que bueno, empezamos con hoy:

Odio que mi mamá, cuando estamos juntas y conversando, se ponga a hablar por teléfono durante veinte minutos.  

¡LO ODIO!

Entiendo, entiendo que tal vez nunca seré comprendida.

Cuanta razón

Educa a los niños y no será necesario castigar a los hombres.

Pitágoras.

Una vida conformista donde se prohibe exigir más.

Estoy cansada de eso.

Siempre se vuelve al punto de inicio.

Me siento tan sola como desde un principio. Antes que todo, antes que vos, antes de yo, antes. Antes. Antes. Ya me había olvidado qué se sentía darte cuenta de lo patético que es estar sola en tu casa; sola, SOLA. Sola sin que alguien piense en voz sin motivo. Sola sin sentirte acompañada de ninguna manera, ni por la música ni por la gente con la que hablas ni por tu perro. No sé cómo hice para sobrevivir, no se qué voy a hacer esta noche; solo se que me siento miserable y patética.

Esa tan familiar y olvidada sensación de soledad...

2009 - 2012

Parece que mi madurez desde el 2009 hasta ahora fue decreciendo considerablemente cosa que me preocupa, antes tenía un perfil que me gustaba, me gustaba cómo escribia y qué cosas escrbía, ahora, bueno, no se. Básicamente nada.

¡Feliz no Cumpleaños!

Baches

Si tuvieron novio/a/s, estan en una relación o quieren estar con alguien en serio ay que aceptar algo; Siempre la pareja va a pasar por crisis. Sea de lo que sea, supongo que, siempre pasa y si se logra superarla es muy posible y estoy casi segura de que los lazos se van a fortalecer. A mi la crisis me sirvió para que el enamoramiento de antes volvera, en las vacaciones de enero y febrero estuve mas despegada de mi novio y por eso parecía que comoq ue ya no era algo escencial en mi vida y no me preocupaba tanto el hecho de comunicarme con él porque tenía mi cabeza ocupada en otra cosa. Pero ahora me di cuenta que la verdad no esta bueno eso, pero que sin embargo lo que pasamos nos sirvió. Siempre se aprende algo nuevo o se pueden sacar beneficios de esas situaciones simplemente hay que saber cómo mantenerse insistente y no abandonar las cosas.

Lo particular de todo es que lo nuestro es más dificil al estar tan distanciados y puede que haber pasado un tiempo tan prolongado como un mes sin estar juntos haya influido mucho y que yo haya aprovechado el tiempo libre sin clases para otra cosa que no sea hablar con él.

Bueno, ahora todo volvió a como era antes. Fue como un revitalizante. Me gustó y me sirvió. Ahora a mediados de Marzo me tengo que hacer cargo de un par de problemillas pendientes pero si me mantengo firme, todo va a salir bien.

¡Feliz no Cumpleaños!

El enamoramiento fue explosivo

y ahora qué queda? NO puedo hacer esto, no puedo! Pero es tan... irresistible.

¡Feliz no Cumpleaños!

La nueva drogra

¡Feliz no Cumpleaños!

Esas ganas de nada, menos de tí.

¡Feliz no Cumpleaños!

Piropos a las mujeres, reflexión para los hombres.

PIROPOS from cualca! on Vimeo.

¡Feliz no Cumpleaños!