FUCK, fuck, fuck, fuck

Ayayayayayyayayayayya -tension- AAAAAAY, me desconecto, me voy, no respondo, no quiero ver, no quiero leer, tengo miedo, estoy nerviosa. Lo estúpido de estar enamorada! Tiemblo, pero ojo, que es porque tengo mucho frío, posta!

¡TOMA! A ver que respondes. (Me avivo en los momentos de pura tension, con gente que de verdad me importa. ¿Matias? ¡Matias las bolas! Pendejo boludo.)

Uh, ahi hay otra contestacion. Tengo miedo que me salga el tiro por la culata, pero hay que hacerle frente a estas cosas, de ultima, le digo que es muy tarde y me tengo que ir a dormir.

No, no, todavia estoy en terreno seguro, pero en cualquier momento se me viene la noche. Dios, Dios, Dios. Pero, en algún momento le tengo que decir, no? ¿Algúna vez se lo tengo que confesar? Y se pregunta, qué mierda hago escribiendo esto, bueno, muy facil. ¡No hay nadie con quien pueda ponerme histérica en el msn! Si, tristísimo.

Me cagó el hdp. "Primero las damas" ¡¿Por qué tiene que existir esa frase?!

Ufff, pasó, pasó, pero estoy al límite. En cualquier momento le meto la excusa de oro. Él tantas veces bailó al filo de la navaja y siempre supo zafar cambiando de tema y yo, como boluda y resignada, le seguía porque no tenía ganas de renegar. ¡Ahi contestó! -Más tensión-

No puedo más, me esta empujando, la espada o la pared, no puedo, casi no hay excusas. ¿Y qué va a pasar? ¿Se pierde la amistad? ¿Se queda en una nebulosa confusa y distante? ¿En una neblina gris?

Ok, ya vamos por lo directo. "Contestame" ¿Qué hago? ¿Si, no, no sé, puede ser, descubrilo vos? ¡Necesito Help! Ok, ya fue, me tiro de cabeza a la pileta y que sea lo que Dios quiera. ¡Dios, se bueno conmigo!

LE DIJE SEÑORAS Y SEÑORES, SE LO DIJE! DESPUES DE TANTO TIEMPO QUE DIJE QUE QUEDARÍA EN UN SECRETO. Dios, ya contestó. Ok, oficialmente puedo suicidarme. Creo que voy a ir a buscar un cuchillo y no se, imaginar un poco cómo sería ser forense y practicarlo. Siento el estómago revuelto, no, no por lo de ser forense, sino porque todavia no veo lo que me contesto. No quiero ver, pero tengo que. Bueno, le meto de excusa mañana que no sabía lo que decía porque tenía mucho sueño y era una zombie.

-Shock- Esta, textualmente, fue su contestación. "¿De verdad?" Me hice un mundo, de una boludez. Me hice un puto mundo en dos segundos, por una boludez. Me siento boluda, cómo no. ¿Que pensarás Euge leyendo esto, si es que lo llegás a leer? "Que boluda, Majo". Seguro, o puede ser que alguna de sus variantes... Ay dios, ¡respondio cuando pense que había entrado en shock él tambien! Tengo frio, lpm.

Ok, oficialmente puedo relajarme y tomar un baño termal, mi vida está resuelta, el chico todavía no lo asimila. ¿No lo asimila? No. Es tán ciego como siempre creí que era. Ahora lo único que no quiero es que entre mi mama y me mande a dormir, porque me puedo llegar a morir de un infalto.

Bff, ahora vienen las preguntas sin fin, justificaciones a actos "ataques de amor" bien llamados que me agarran de la nada y tengo que expresar mi cariño a la persona más cercana. Para colmo... me olvide lo que iba a decir... ah, si, me duelen los dientes. Ahora vamos a la parte donde confiezo lo terriblemente vergonzosa que soy. Se pasa, soy tan vergonzosa que soy estúpida. Si hasta cuando me robaron un beso en un cumpleaños de quince me largué a llorar por no se qué cosa de un esquema, conste que a mi el chico no me gustaba. Y no se lo cree. No se cree que yo sea patéticamente vergonzosa ¿Es que no es normal que sienta verguenza? En realidad, creo que cualquiera que me conozca o lea, tiene que saber que soy una de las personas más vergonzosas que puedan conocer/leer.

¿Sos estúpido o te haces? "No me creo que te guste" ¿NO ME CREES? Ah, boe. ¿Osea que te tengo que hacer una pancarta? ¿Te lo escribo? (Ya lo hice) ¿Te lo mando por carta? ¿Te hago un mapa? ¿Te lo grito? ¿Qué querés que haga? Ese tipo de actitudes me vuelven loca (no loca de "me gustas tanto que me volves loca") sino, loca de sacarme de las casillas. Osea, no le veo lo dificil al asunto. No se vos, pero que un amigo mio guste de mi lo veo factible. Bueno, no se, con lo linda que soy :P Fa, me supero, burlandome de mi misma... Nadie, nadie con quien pueda comentarlo, el blog, mi último y más fiel recurso que va a esar siempre para mi, ecxepto cuando no hay internet, jeje.

Ya estoy escapando de las calabazas, ya me refugio en lo cómico. Me pregunto porqué siempre que pasa algo malo lo adorno con cosas divertidas. Normalmente pasaba con mis amigas, siempre intentaba verle lo positivo del asunto, alegrarlas, hacerlas reir, la risa es la cura de todo. Pero bueno, seré cómica por naturaleza(? Ok, no. Ahora me siento muy nerviosa, no en extremos, pero si temerosa. No como anteriormente al principio de la entrada.

Y ahora volvemos al tema de que sos un ciego que no tenés dos dedos de frente, pero yo te queiro igual, aunque me hagas enojar, aunque no me trates siempre de la manera que me gustaría. ¡Buenisimo! Me siento más boluda todavia, y no por el fracaso amoroso presizamente. Nervios, nervios, nervios. Llevamos media hora hablando. Nervios, nervios, nervios, frío y más nervios. Uno a uno todos se van, me quedo, por vos, sabelo. Solo por vos.

Me da la sensación de que hablo... distinto. De que a veces no entendes el concepto de mis frases o te cuesta cachar el significado, cosa que me deja seca, porque necesito alguien que sepa contestar de una manera que me satisfaga. Bueno, esta vez no me desepcionaste demasiado, estoy conforme. Igualmente, pido perdón por esperar cosas de vos, porque uno no tiene que esperar ni exigir a los demás, sino tomar lo que ya dan y valorarlo. ¡El querer a una persona hace decir tantas pelotudeces cursis! Y es tu culpa, eh? Hasta te hice una carta, me pregunto si algúna vez leiste una de estas entradas generalmente para vos...

Y bueno, ahí empezamos con los problemas de entendimiento. Esos problemas que tan fatales y corta chorros me parencen. Ahora trato de enmendarlo para que sigamos el hilo de lo que estabamos tan bien conversando. La verdad es que me siento mejor ahora que lo sabes, no estoy segura de lo que va a pasar. Aunque creo que todo va a seguir igual, es lo que más deseo.

Te sigo explicando, que yo no se cómo pensas (ahora que me doy cuenta, de hablar como un tercero, le empecé a hablar a él directamente), y que entonces no me podría imaginar contestaciones o cosas que dirías, tus respuestas a mis... a lo que digo (? Y te sigo explicando lo mismo. No sé cómo pensas, me salís con cosas que me dejan sin palabras a veces, entonces es como muy cambiante. Es tan cambiante que yo no puedo ir adivinando. Te lo expliqué, por cuarta vez. Me siento como la maestra explicándole a un chico que estuvo hablando toda la clase, que tiene la respuesta bien clara pero necesitan que se la expliquen de todas formas porque no entendió la base de todo. Casi van a ser las 2am, no me voy a dormir por tu culpa. Sos terrible, no sé que haría sin vos. Ahora seguramente podes seguir pensando lo que te dije... Acuerdense "Charlas complicadas, no perder el hilo". Frase por mi, muy verdadera. Uno si se distrae del tema queda completamente descolocado al final y no queda nada bien porque después tenés que leer cosas anteriores que tal vez preferías dejar más arriba, en lo que ya presenta el olvido de ese pequeño lapsus de tiempo de una hora y media.

Y al fin, esta charla en que terminó que él no me iba a mandar a la mierda, en un "no se sabe" porque él no me respondió a la pregunta. Estoy satisfecha. Me siento bien, no estoy preocupada, es como si nada. Tendría que haberselo dicho desde hace mucho, mucho tiempo.

"A Dirge for her the doubly dead in that she died so young"